2008.07.11 （金） 02:37:17 良かった…

こんちくしょーとか
やめちまえとか

うーんやっぱりどうしようとか

色々思ったけど



無事でよかった。

とひそかに安堵。



結局、気にしちゃうんだよね…

冷徹になれない自分が悲しい。





あなた、ある意味信じて疑ってないでしょう。

私が永遠にあなたに恋してるって。



それはちょっと勘違いよ。
だけど、
私をあんまり傷つけないで居てくれるならば
そう思っといてくれてもいいかなって思う。

2008.07.09 （水） 02:34:11 心残り

あるとしたら。
あなたが幸せそうでないこと。

あなたがもし、
側に居るひとを愛する気持ちで
満たされていて
幸せで充実した人生を送っていれば

私は新しい幸せに向かって、未練などこれっぽっちもなく旅立てるんだよ。




そもそもあなたが
喜びと自信に満たされていたら、

頑なにバリアをはって世界を拒絶したり
誰かを攻撃したりなんかしようと思わないでしょう。






私にそれが出来なかったことに、
一番の罪悪感を感じてしまう。

あなたが不幸せなまま、自分だけが幸せになんて…なれない気がする。
さようならするときは、いままでありがとうと握手で…お互いがその先より良い人生を歩むための別れでなければ、悔いが残る。

このまま消えてしまうことに躊躇している。
後ろ髪を引かれてしまう私がいる。

かといって、今はどうしたらいいかわからない。
嫌われ役に徹しながら、自分の道を行くほかに術がない。

無力で、ごめんねと思う。

2008.07.07 （月） 12:50:34 忘れないで

私たちの、今ある命を引き継いで来てくださった、
先に生きた方々のことを。

ご先祖様たちのことを。


ご先祖様達が、
大変で厳しいこの世の営みの中、
必死の思いで生きて、努力して
命のリレーを途切れさすことなく繋いできてくれた

そのおかげで、今の私達がいる。

そのことを、忘れないで居たいと思うの。




神様は、居ないのかもしれない
けれど
ご先祖様たちは、確実に居た。

もし、亡くなったとしても
親に感謝する心は失ってはいけないように
もっと先に居た親たちにもまた同様に感謝しなくちゃいけないと思うの。



私の心が元気になったのは
そのことに気付いたおかげです。

私は、気が付かないうちに
守られて来た。譲られてきた。
だから生きてこれた。

生きているってことは
他人と関われるってことだし
努力を実らせることが出来るってことで
それだけで奇跡みたいなことだもの。

生きているだけで
感謝できないことは何もないはずなの。





もし私が、誰かの親になり
その子達が、
私が繋いだ命を否定してたら、どんなに悲しいだろう。
逆に、
私が繋いだ命に感謝して生き生きと生きていたら
どんなに嬉しいだろう。


この体は、脳の命令で物理的に動くようになってる。
けどその脳さえも動かすのは何だろう？
意思とか感情ってどこから来てるんだろう？
って考えるとね
やっぱり私は、肉体を動かす魂の存在を感じるの。


だからこそ
肉体がもう残っていない人に対しても
生きている人相手にするのと同じように
するべきこと、喜ばせてあげられること
ってあると思うの。





私が鬱で苦しんでいたとき
精神世界に助けを求めた。

どうしたらこの苦しみから脱出できるのか
生きる力が沸いてくるのか
必死で手探りで探した。

こういうときに、人によっては
安易に新興宗教に手を出したり
手当たり次第に寂しさを紛らわせて下心の罠にはまったり
するのだろうと思う。

私はそれらをしなかった代わりに
孤独の病にやられて膨大な時間を損失した。

でも、そのおかげで学んだことはとても大きかった。

あるブログに出会ったのがきっかけだった。



そのブログには、日本古来の神様の名前だとか、歴史上の人物とか出てきて
そのあたり私にはちょっと難しかった。
たまに、精神世界的な側面が強くて難解なときもあるけど
常識や世の法則をよくあらわしていた。
希望をもたせて背中を押してくれるような内容だったので
うまくいかない思いが募ったとき、いっぱい読んだ。


しかし独自の形式の先祖供養を薦めていて
最初は、それに関して少し反発した気持ちを持っていた。
「胡散臭い。先祖に感謝する大切さはもっともだけど
形式ばらず自由にしたらいいじゃないか。」
って。

もちろん、ブログなんて各自の意思で読みにいってるんだから
強制されることではないし、ためになる記事だけ読めばいい。
ブログ主も、したい人だけすればいいというスタンスだっただから無視していた。


けど、藁をもつかむ思いというのか、
何か良いことがあるならば、と
好奇心もあり、そのうちちょっとやってみたくなった。

日本に帰ったときに、道具を揃えて、始めてみた。
感謝の先祖供養。

なかなか、悪くないと思った。
…お線香のにおいは気持ちが落ち着く。
…手を合わせている最中だけでも、絶望から逃れ、素敵な気持ちになれる。


途中、色々な葛藤はあったけれど。
でも、ご先祖様が喜んでくれるならば…
そして自分も気持ちが良いから…
とにかくやってみた。





結果、わかったことがある。
鬱とか、イライラする気持ちとかって、
今の状況がどんなであれ、関係なかったんだ。ってこと。

精神状態は、その人の置かれている状況にはあまり関係がないということ。

たとえ貧しくても、忙しくても、
失敗ばかりしていても。
心が安定していれば幸せでいられるのだということ。



要はね、ご先祖様が
苦し紛れに助けを求めて寄って来るから
その心情が私達にそのまま伝わっちゃうのですって。
だから、生きてる人の持ち物やステータスに関係なく
鬱になる人はなるし、イラつく人はイラつくの。


どのご先祖様も、みんな、生きている私達と同じように
忘れられたくないし、感謝されたいと思っているの。
だから、毎日忘れないように、感謝をささげると元気になるの。


その証に
今の私、とてもすっきりしている。
鬱で生きる力が沸いてこなかった時がうそみたいに、
晴れ晴れとしている。

イライラもしなくなったし、
ムカっときても落ち込んでも、割と短時間で穏やかになれるようになった。


心境的変化があった、この数ヶ月では
社会的に成功したわけでもないし
特別な人に出会ったわけでもない。
状況的には何も変わっていない。

ただ一つ、感謝を忘れないようになったこと以外は。




別に、気乗りがしない人にはすすめない。
けど、これは理屈を超えて価値のあることだと思うから
書いておこうと思う。


お金を払わなくちゃ救ってくれないような、
宗教団体や怪しげなチカラは嘘っぱちだよ。
本当の神様にはお金なんか必要ないよ。

祈ったって誰も助けてくりゃしないのさ。
神様だって、神霊だって。
ただ感謝する気持ちだけが、私達に生きる力とチャンスを、与えてくれるんだよ。



これを知れたのも…私に影響を与えてくれた人々のおかげ。
教えてくれて、本当にありがとうって思ってる。




興味がある人は、右側の、linksのとこにあるリンクから飛んで読んでみてね。

2008.07.07 （月） 02:14:52 嬉しい苦しみ

うーん。苦しい。
弾けないぜちくしょー。


ラヴェル作曲、夜のガスパールの練習中、
オンディーヌ、ジベ、と続いてスカルボを練習してるとどうしても
スカルボの途中で息切れしてしまう…

オンディーヌも、なかなか繊細な集中力が必要で。
続けて練習するの大変。休憩が必要。
次回はスカルボから、しかも曲の途中の難解な部分から練習始めないと。
なんだけど、曲の途中からって、どうも乗れないから気持ち的には嫌なんだよね…


テクニックを変えて、音が出るようになった、
とはいえ、変えた分だけ細やかな修正が必要なのだ。
たった1ミリ、角度が違うだけで音質が変わったり、ミス多発になったりする世界。

体力も神経も使うよ～。


でも、楽しい。
こういう悩みであーだこーだ苦しんでるときこそ、生きる喜びを感じる。


おかげで、ちょっと肉がついてきたお腹がちょっとすっきりした。
食べる量と、運動量のバランスが変わってきたって証拠だな。

ピアノって、いや音楽って、案外体力勝負なのよー。

2008.07.06 （日） 07:39:44 間違っていたの意味

“あなたは好きになる価値もない”

もしそう取られていたらきっと
あなたの心も切り裂かれてしまったことでしょう。



違うよ。
あなたは素敵な人だよ。

あなたの必死の努力は実って、
きっとこれからもたくさんの人の心を掴んでいくよ。
たくさんの素晴らしい仲間たちがいて。
楽しいことがいっぱいあって。
あなたは決して孤独にはならないよ。


私はあなたが満たされた気持ちで居られるならそれでいい。
いい人生だった、っていつでも満足して終えられるくらい充実して生きていてくれれば、それでいい。



でも私はあなたの奴隷やおもちゃにはなれないよ。
きっと、あなたはこの先、
私がどんなに頑張って欲求を満たしても
次から次へと因縁を押し付けてきて、憎もうとするのだろうと思うよ。
どんな事情があろうとも、あなたの気分次第で私のすることはすべて悪になってしまうんだと思うよ。


本当はそんな気持ちで居たいわけじゃないのだろうとも思うよ。
嫌いたくて嫌っているわけじゃないだろうし
憎みたくて憎んでいるわけじゃないって。

だからこそ時々自己嫌悪しちゃうのだろうと思うよ。

本当はただ、何かに餓えていて
何かを探し求めているだけなのに、なかなか見つからなくて
絶望しないように必死で努力しているのだろうと、思うよ。


そう思うから私は、
近づけるなら頑張ろうと思えたし
理解しようと頑張りたかったし、
温かい気持ちを失わないように
嵐が来ても踏ん張って耐え抜こうと、思って居たんだよ。

私自身の限界までは。