2008.07.30 （水） 08:37:15 孤独感に襲われて

なんでこんなに、胸が痛いんだろう。

生きてるのが、辛い。
生きてるのが、しんどい。

また、いつかぶりの自殺願望が。


自分を肯定できない。
自分を肯定できない。



本当は、悩む必要なんて無く
ただ、無心にやるべきことを淡々とやればいいだけなのに。


辛い。

私は、ひとりぼっち。
誰からも、愛されず。
私は、生きているべきではない。
生きていたら世の中の迷惑になる。



消えてしまいたい。


どうしてこんなに、
生きてるのが辛いんだろう…

こんな、泣いてばかりの毎日を止めたい。

2008.07.30 （水） 07:04:59 嫌いな日

私が大嫌いな日が年に二回ある。

一つは自分の誕生日。
もう一つは９月某日。

どちらの日も、自分の存在がいかにどうでも良いものか
実感してしまうから嫌い。


９月の某日。
それは歴史的惨事があったから嫌いなのではなく。
愛する人が愛する人の誕生日だから。



私の命の存在を、祝福してくれたことなど一度だってなく
祝福どころか否定してくれるのに
その人のことだけは大切にするあの人。

よっぽど愛しているのだろうと思う。



その日は、他の日よりことさらに
私の存在がみじめになる日。

私もさ、素直に人の恋路を応援してあげられればいいのに。
私に嫉妬なんてする権利はない。
なのに嫉妬してしまう。

こういう妬き方、醜いのはわかってる。
でも、疎外感に痛む心は嘘つけない。

だから余計にいやだ。





忘れたい。
永遠に思い出さないようにしてしまいたい。

あの人の幸せを願って、あの人の幸せを見守って
さようならをしてしまいたい
あの人に関する思い出の、一切を封印してしまいたい。


精神的に、支えとして頼ってしまう一方で
早く、心変わりしたくてたまらない。


自己否定に苛まれて、ライフワークがままならない私は、
いち早く見つけなくてはいけないの。
私の存在を丸ごと肯定してくれる人を。
そういう人を、これからは心の支えにしなくてはならないのだから。




私の命の存在を、祝福してくれる人に、心変わりして
その人を深く愛し、支えて生きていくのが私の夢のひとつ。



ごめん。

その夢が叶って、
あなたへの恋心も執着も消えてなくなったとき
そのときにこの醜い嫉妬も消えるから。

2008.07.30 （水） 00:26:10 産みの苦しみ

作曲家達が、全生命力を投げ打って、
寿命と引き換えに書いた作品を、
そう簡単に弾かせてもらえるわけがない。

音楽によって苦しむな、癒されろ
という私の師匠の助言だけど

これまで、何百年と受け継がれ
芸術の世界遺産として残されている
無限に近い数の人々を魅了してきた偉大なる作品に対峙するにあたって
私の器では、苦しまずに追いつくことなど出来やしない。


表現したい音はあるのだけれど
その音にたどり着くための体の使い方が、わからない。
一生懸命出してみても、どうしても心の音にぴったりこないんだよ。

私自身は、こんなに感じているのに。



産みの苦しみというけれど
作曲する人たちだけが苦しいわけじゃない。
表現する苦しみだって。

私は、果たして彼らと同じ苦しみを味わえているのだろうか。

2008.07.29 （火） 21:57:33 誰も知らない

寛大に見えるようでいて、
他者を認める引き換えに、自己を否定する痛みと闘っている私を。

誰も知らない。



集団の中で誰とも癒着せず
誰ともつるまずに端っこで微笑んでいるのは
あぶれてしまった誰かの寂しさを知っているから。


集団で楽しそうに歓談している間
気の緩みを狙って何かを盗もうと、不審な動きをする余所者に目を光らせていることも。
最後尾の誰かが迷子にならないように、
先頭との中間に立って見守っていることも。
一人ぼっちになっちゃった人に寂しい思いをさせないように
声をかけていることも。
年上であるってだけで何も偉いわけでもないのに、
丁寧語を使われていることに言い知れない孤独を感じていることも。


誰も、そんな私を知らない。




誰も、理解してくれるはずがない。
人に優しくされて、たまっていたものが溢れて泣き出してしまったことに驚かれるくらいだから。
みんな、気付かないんだ。

私がピエロを演じるのが上手すぎるんだな。


私がこの仮面をはずすことが出来る場は
ないんだ。

2008.07.29 （火） 05:52:22 心の支え

どうしても、心の中で支えを必要としてしまう。

そして、存在そのものが支えになってしまう。


未熟で不甲斐ない私だからこそ
せめて精神的には自立して生きて生きたいと思ってたの。

だから、孤独を感じても笑っていようという試みは
表面的には成功していた。



だけどね
やっぱり私にはあの人の存在がないとだめだと思う。
大好きなあの人の。





感性、感受性、って
作用の仕方によっては理性と感情の自制を難しくするのよ。

あの人だってきっと、大変なものを抱え込んでいてね。
生きてるだけで大変なものを。


だけど、命をかけて味わって
痛みも喜びもたくさんたくさん
受け止めて、燃焼させてる

その生き様そのものに。



私はどれだけ勇気付けられているだろう。

私がこれまで辛いときにも、
あの人の存在さえあれば
あの人の苦悩を思えば
辛い経験すら愛しさに変わってしまう。





強がって、もういいやなんて思うこともあった。


それでもやっぱり、心だけは
頼らずにはいられないんだなって。
自分なりに必死で生きてると、実感しちゃうんだな。

好きというよりも愛しているみたい。

卒業することは出来ないのかな。
困ったもんだ。