2008.08.28 （木） 04:35:14 無題

あなたにだって
色々な葛藤や悲しみがあったんだよね。

私のためにも
たくさん傷つけてしまった。

私が、もっと素直に受け止めていれば良かったのかな。
私が、もっと人として美しかったら良かったのにな。


それでも想い続けて、始めの約束を叶えたらそのうちまた…
なんてそんな想いが出てきてしまう。

だめだ。
今はもう、そんなの邪魔にしかならないじゃない。

もう期待しちゃだめ。


なんか、ずるずると女々しいや。私。
悪い意味で。




たくさんの辛いことや、大変なことをかいくぐって
色々な出来事のなか、あなたがやっと射止めた幸せだもの。
あなたが、必死の思いで生きて、努力を続けてきたからこそ射止めた幸せだもの。

手放しで祝福するべきなのよ。




私も、頑張らなくちゃいけないんだ。
あなたみたいに。

一人の人を幸せにするのは
大変なことだね。

2008.08.28 （木） 04:13:11 後悔先に立たず

終わってから考えてみると
改めて反省することがいっぱい。


痛い目にあってみないと、心からは思えないんだね。ひとって。
自分がいかに意固地でアホだったか、実感してる。




やっぱりおかしかったんだろうな。私自身が。


知らずのうちに、ストーカーみたいになっちゃってたんだろうな。

卑屈さと、気遣いの足りなさのせいで、おかしな迷惑のかけかたもしてしまったし。




憎しみなんぞ抱くことなく
欲を出すことも無く
何も考えずにただただ肯定してあげればよかった。
ただただ
自分の進むべき道に精進していればよかった。

後悔しても何にもならないけどね。




色々な想いを経験してきたけれど
あの人の存在は
ほんのわずかでも
支えになっていたの。

その支えを失った今。






ぐらついてる。
めっちゃぐらついてる。


自分の存在を全否定された勢いでぐらついてる。

自分の醜さを一気に噴出されたような感じでうろたえてる。





どうして、こうなっちゃったんだろう？
どこで、どう過ちを犯したんだろう私は？
そもそもどうして、
好きになっちゃったんだろう…



もう、今となっては
次に生かすしかないじゃないさ。




これからもっといい女になって。
もっと優しく
もっとキレイになって。
次に好きになる人を
もっともっと深く愛せるように。






失恋って、良いものじゃないね。

こんなむなしい想い、
もう二度と
誰にも味わわせたくない。

私のためにこういう思いをする人が現れないようにしたい。



でもきっと
自分を想ってくれるの想い人に応えられないとき
そんな時の痛みも計り知れない。

私は、あの人に
そんな思いを味わわせてしまったのかなぁ。


だとしたら余計に
凹んでないで、潔く次につながる幸せな恋をしないとね。



人と人って、どうしてこう
すれ違ってしまうんだろうね。
世の中の仕組みって
痛いね。






おねがい。

誰か、泣くのに胸を貸して。

2008.08.28 （木） 03:46:08 よーし私も

人を憎んだりすることなんかにかまけてないで

心をきれいにして
再出発しなきゃね。

音楽の道に精進して
人間的にも磨いて




こんな私を愛してくれる人
居るかな？

居るよね。きっと。

2008.08.28 （木） 03:41:03 失恋の痛手

思った以上に大きいみたい。



ねえ
あなた

だったらさぁ


私にあの以前の過ちのことを謝ってよ。

もうこれ以上、こだわらないために。
素直に、新しい恋を応援できるように。

こころのどっかで
ひっかかっちゃって次に進めないよ。

あなたがあの過ちを過ちだと認めない限り…

2008.08.28 （木） 03:29:41 私もはやく

そうやって、ただ大好きと思える存在に出会いたいな。


よかったね。本当によかったね。