2008.08.31 （日） 14:02:33 おっそうじ♪

部屋の、思いつく限りの場所を整理整頓。

お掃除は、楽しい♪


スーパーの袋8個分くらいのごみが出た。
出すぎ？

さあこれで
9日と10日に友達が泊まりに来る準備は万全だ☆

あとは、冷蔵庫の霜取りだけ！
明日、凍らせてるミートソース食べたらすぐやろ。




それにしても、何かに夢中になってると、
時間っていうのは、あっというまに過ぎるのね。
現実を見据えると、課題がいっぱいあって
見据えれば見据えるほど時間が足りない！！ってなってくる。

始めに渡仏するときに、日本からたくさん持ってきたセオリーの本、
今ぺらぺらとめくってみても、すごくいい資料だと思った。
しかしこっちで集めた資料もあるので
これ全部、勉強するとなると膨大な量だわ。。。



でもやんなきゃな。

オスカーピーターソンくらい弾けるようになりたいし
それくらい弾けるようにならないと、人前に出るの恥ずかしいんだもん！！

私は結構、完璧主義者的なところがあって
なんでもやるなら超一流にまで達さないと、恥ずかしいと思ってる。
超一流にならなくても発表は出来るけど…内心、恥ずかしくて消え入りたいんだ。

ああ、だから本番に弱いのかなぁ？

へたくそだけど、思い切って発表してしまえ！！！っていうのがなかなか出来ない
小心者です。



だから何事も
コツコツと努力を積み重ねて
準備万端でいきたいね。

2008.08.30 （土） 03:04:07 憧れ

クラシックの畑の人とポップスの畑の人じゃ
お互いの苦労をあんまり分かり合えないのかな。


私は、小さなライブハウスとかで自分達の手作りライブをしながら活動しちゃうような、
そんな人たちに憧れを抱いている。

みんなでスタジオとか入っちゃって
あーだこーだと意見戦わせながら
色々やってみながら
リハとか、レコーディングとか…


なんて楽しそうなんだ、と思う。



それに比べて
クラシックは孤独だし
お金がかかるし
時間もかかるし
儲からないし…



毎日の練習が、どれだけ大変かということ、
難しいテクニックの習得が、どんなに血の滲むようなことか、とか
純粋な、音の表現で美しいものを再現することの大変さ、とか

しかも、膨大な人数が同じ音楽を演奏する類のものだから、
どうしても、同じ曲を弾いている人が多くて、
比べる機会が多く
一小説弾いただけでも、実力が顕著に現れてしまうような世界である。


私達が、どういう苦労をしているかって
一般の人たちはあんまりわからないと思う。
大体、ピアノだって習ってる人多いけど
プロを目指そうとなんてしないで
ちょろっと習ってやめちゃう人が多いくらいだし。





逆に、ポップスの人たちの大変さは
良い曲を創ることの苦労、だとか
色々あるのかもしれないけど
想像はするだけで、いったいどんな風に大変なのか私にはあんまりぴんとこない。


だからその部分は、私にとって未知の世界であって
好奇心の矛先なのだ。

どういうことが、どれくらい大変なのか。


未知の世界だからこそ憧れる。






ジャズをやってると、スタジオで練習したりとかあるし
なんとなく近い部分はあると思うけれど。



何が一番大変かって
華やかな発表の機会の裏に隠された、準備の大変さ。
…クラシックの演奏会なんて、華やかでもなんでもないけど。

実力をキープするための練習時間に加え、上達するための練習時間を加えると
練習時間に上限は無い。

筋肉の神経と密接に関係するものだから
つまりスポーツ選手のそれに限りなく近いものがあって

だからといって、あまりそればっかり一筋になってしまうと
気が狂ってしまうしさ。

私がこうしてブログを書き殴っているのは
精神的な意味での、唯一の救いの場所だから。





これがもっと、短い時間の特訓で済むものだったら。
特に勉強とかもしないで済むものだったら。

私は留学なんてせずに、
地道に働きながらやってた。


発祥のルーツが、ヨーロッパから来たものだからこそ
ちゃんと知りたければ現地で学ぶ必要もあるし
作曲家の人生のこと、
その時代に起きたこと、
和声とメロディー、構造がどうやって出来ているか知ること、

もう膨大な量の課題があって死にそうになる。





なんで、こんな苦労してまでやってんだろう？
なんで、自分の人生における大切な色々なものを、
犠牲にしてまでやってるんだろう？


もう止めたい、ってたまに弱気なことを思っちゃう私は異常なのかな。

2008.08.29 （金） 23:32:12 闘い

何の前触れも無く、
言い知れない淋しさがどっと襲ってきて、
胸が洪水であふれそうになる。

孤独感で、辛くなってしまう。



そのたびに私は、思い直すの。

『そんなあなたも含めて、愛していること』
『ずっと、支えられきたこと』

愛でいっぱいの、幸せな私になってみる。
涙に溺れて身動きが取れなくなる前に。

そうしないと、現実的なことを頑張る力が沸いてこないんです。


愛されてないと、ほんとだめなんだな、私。
というよりも
誰かを愛していないと、愛で包まれてる安心感がないと、
孤独に負けてしまうの。完全に。






ごめんね、
愛だのなんだの言って
まるで気持ちの悪い子みたいだね。

決して、迷惑はかけないから。
決して、近づいたりはしないから。

ただただ、想うだけだから。
ちゃんと、自己への努力に変えるから。




この先、現れるかどうか、わからないけど

私を好きになってくれる人ではなくて
私が心の底から愛そうと思える人が
他のところに現れたら…

その時はきっと、完全に卒業できるから。

2008.08.29 （金） 05:01:22 いちばん後悔してること

以前私が、悪気無く思わず犯してしまった過ちに関しては
反省はしているけど、後悔しようにないのね。

自分の無知を恥じてはいるけれど、そのときなりの精一杯の想いでやったことだから、
後悔とも違うのね。


だけどね、どうしても後悔が止まないことがあるの。



あなたを嫌いだと思ったことや、言ったこと。
否定するような言葉のすべて。





ショックな出来事を踏まえて
あなたの存在が大切なんだと思い知らされて
改めて
私の胸の奥がシクシク痛みます。


あなたから浴びた恐ろしい言葉や想い、よりも
自分が発した醜い言葉や想い、のほうが
よっぽど私自身を痛めつけるんです。





あなたから辛いものを浴びせられるのは
仕方ないと思って受け入れるようにしてきた

それでもやっぱり…

間違ってた。私が憎悪を抱くのは。
私が微笑むことを止めるのは。

私はそうするべきじゃなかった。

なんて、心が狭かったんだろう…子供だったんだろうと思う。






あなたには幸せで居てほしいし
あなたが幸せであれば私も嬉しい、

あなたが自分で選んだ未来を受け入れる覚悟をしてる。





そのなかで。

反省と後悔の想いだけは、いつまでも消えずに重石となって残っています。

私は、自分の発する憎しみの重圧を背負って生きていけるほど
強くは無いんだって
忘れちゃだめなんだ。

2008.08.29 （金） 02:50:43 こう考えればいいの。

私の好きな人を
近くで幸せにしてくれる人が現れた。

私の好きな人が
生きる喜びを見つけた。

私の好きな人が
少しでも多くの経験をつむことが出来た。

私の好きな人が
少しでも多く笑った。



だとしたら
私も幸せ。

あなたが幸せなら私も幸せ。


あなたが悲しいなら私も悲しい
あなたが嬉しいなら私も嬉しい

っていつか言ったよね。




今頃、愛の喜びに浸ってるのかなー
って考えると
なんだか私までほんわかしてきちゃったりするの。

辛いこと、悲しいことを
あなたが乗り越えてこれて良かった。
って安心する。


おかしいかもしれないけど
私、それほどまでに大好きなんだなあ。





やだよね、それでも欲が出ると、本気で嫌いとか思っちゃったりするんだよね。
そんな自分に気付かない自分が、やだね。





しばらく立ち直れそうに無いとか言っておいてすぐ立ち直ってるしさ、
感じることころころ変わってるけど、

やっぱり好きになってよかったと思うよ。