2008.09.15 （月） 02:13:26 依存してるなぁ、私

依存していないようで、してるんだな。



人の言葉、人の視線、
そういうのにいちいち惑わされてしまうこと自体、
依存してるって証拠なんだな。

ひとに媚売ったり、
自分の評価を期待して何かをすることが、
私は好きじゃないんだけど、

人に何かを言われたり言われなかったり、
注目を集めたり無視されたり、
とかのことで
一喜一憂してしまうっていうことはだね。

つまり
人に期待をしているってことであって。
人を自分の思い通りにしたがっている意識がどこかにあるのであって。



そういうのがあると、生き難いんだよね。
そして自分に自信が無いと、つい他者に重きをおかずには居られないんだよね。
その自信っていうのは、普段から当たり前の努力が出来ているかどうか、にかかってるんだよね。
当たり前の努力を怠らないには、当たり前の物事に感謝をしているベースが必要なんだよね。



鬱を克服して、
ようやっと、やる気に相当する集中力を取り戻しつつある今。
少しずつ、努力が可能になってきたら
少しずつ、惑わされない自分というものを持てるようになって。

「誰かと一緒に居る」そして
「沈黙の中、ただ居る」ということで
浮き彫りになるような“自信の無さ”が減ってきた。


そんなわけで、何も手に付かなかった以前の私は
自ら孤独になりたがっていたような節もありました。





そして今も、課題は続いてる。

人に喜んでもらう以上のことは
期待しないで、
ただただ、存在自体に感謝をしていたい。

そして、
誰かに喜んでもらえること、誰かを救うことだけは
全力で取り組んでいきたい。


「…したい。」
って思うことは始めの一歩にも満たないくらいで、
出来るかどうかは今後の私の問題。

実践は思考を凌駕するけれど
実践は思考の何倍も難しく、そして貴重だ。





本当の私を受け止めてくれる人が居ない
って嘆くことがたまにあるけど
本当の私とかって、別に、見せるべきものでもないし
受け止めてもらわなくちゃまずいわけでもない。

別に、自分のすべてを理解されなくたって
生きていけるし、
努力も出来る。

“私”というものの実体なんて、
そのときの私がどう考え、どう行動するか
ということにしかないわけだからね。

2008.09.14 （日） 23:58:49 きらきら

そんなあなただから、好きなんです。

そんなあなたじゃなくても好きだったのかもしれないけど。


だとしても、『もしも』はないから。
やっぱりそんなあなたが、とても好きです。





本気で思ってる。

あなたなら行けるって。

2008.09.14 （日） 09:50:04 充実の日々

昨日、おなかが痛すぎて昼間なのにベッドから起き上がれずにいると、
ふと電話が。

「もしもし」
懐かしい声！歌手の先輩だ。

その電話の内容は、
カフェライブ、ピンチヒッターの依頼。
しかも、翌日の。


いいよ、といいたいところだけど…
友達が泊まりに来てるしなぁ…

たまたま、電話が来たこの日だけ居なかったけど。
でもライブの日、その日は帰ってくる。
彼女、家の鍵持ってないから私が勝手に出かけて遅くなると困るだろう。。

少し考えたけれど、
ライブは翌日の１９時半から２１時までの間だけで、その後はいつものピアニストが来る
っていう話だ。
Aは、地方に出かけてて、夜にパリに帰ってきて外でご飯食べるっていうから、私が２１時くらいまで外出してても大丈夫かな、ってので引き受けることにした。


受話器を置き、
時計をみると２３時。


あああ、こんな時間まで寝てたのか。
腹痛も疲労もましになってる。



さてもうひと寝入り…
…ていうか、カフェライブまでもう２４時間ないので
急いで準備しなきゃじゃん！




弾こうと思ってた映画音楽曲集の、譜読みをする。

これが、案外難しくて梃子摺る。
本当は、１週間くらい準備に欲しかったなぁ～
もっと前からやっとけば、よかった。
過ぎたことを言っても仕方が無いのでひたすら集中する。


気が付いたらおなかが空いて。
食べて。
更に気が付いたら朝。
更に気が付いたら昼。

気が付いたら、脳と筋肉の疲労。

…一夜漬けは、ホントよくないわ。。つくづく思う。






一晩中練習して。
朝になったら、夜に再び帰ってくるはずのAにメール。
Aはちなみに、本日だけ地方に泊まりがけでコンサートに出かけていたのだ。




ひととおり、弾くプログラムをシミュレーションして、
それから寝る。１６時。
２時間だけの睡眠だけど、
体が疲れていたのでけっこうスッキリ。

出発は１８時半。
…のはずが、二度寝してしまい、１９時。

本番、１９時半。５分くらい遅刻しちゃった。
でも普通にレストランは営業していたし、サラっとピアノの前に座って始めれば問題はなかった。




今日はなぜか、頭が冴えていて
楽譜がスムーズに理解できたし
自分の実力的に、夏の特訓の成果も感じた。

テンションが↑↑↑



本来２１時までのはずだった私の今日のお仕事。
しかし来るはずのピアニストが、来ない。。。

すると、レストランのオーナーが現れて
２３時までシフト入れてくれ、とお願いされる。
Aが、帰ってくるんだけど…でも、オーナーにお願いされちゃ、やるしかないでしょ。。


オーナーはすかさず、来るはずだったピアニストに連絡し、本日は私のオールシフトに決定。
「ありがとうね。給料上乗せしとくからね。」

やった♪給料も半分の予定だったから全額もらえる♪
ちょっとラッキー。




しかし本来、弾く曲の量が半分の予定だったものだから、
楽譜をいくつか忘れてきた。

急な依頼だったものだから、満足に練習してきたものも少なく、
レパートリーに困りそうだったけど。

ジャズも入れて、なんとかやりくりした。




２３時に演奏終了。
深夜のシフトに入ってるピアニストにバトンタッチ。


それから少しだけ歌手の子と、お客さんと話して、
お給料を受け取り、帰ろうとすると、
オーナーから電話が。

「今、店を出発したところなんですけど…」
「５分だけ待ってくれ」
「わかりました。じゃあ戻ります」

そう会話をし、店に戻る私。



しかし５分どころか…

１５分。

３０分。

結局、オーナーが現れたのは２３時４５分でした。。




店員と、話し込むオーナー。レストランのお客さんのことで何か話してる。
あの、私、何で呼ばれたのかしら…！？

待ちながら少々不安になる。

下手だったから、もう来ないでくれとか言われるのかしら！？
なーんて…。



すると、会話を終わって、私の方を向いて
胸ポケットからユーロ札を出した。
「今日の、臨時ボーナス」

！！！！

なんとまぁ。さっき延長するときに言ってた、給料上乗せというのは
オーナーじきじきに、別に下さることを意味していたのだと、
やっと理解できた。。


深くお礼をいい、急いでメトロに乗って帰ろうとする。
Aが、重い荷物を持って待ちぼうけだから…！



メトロに乗る前に電話すると、Aは、他のパリに住んでる友人と一緒に、シャンゼリゼで飲んで待っててくれた。
だから私も合流し、１時近くまでまったりしゃべって過ごし、それから一緒に帰路に着いた。




いやー、良い一日だったなぁ。
よく弾いたし。

テンションが、けっこう↑↑↑で眠れないかと思ったけれど
落ち着いてみると、低くすぎも無く高すぎも無く、良い塩梅に頭が回転してくれる感じだった。
体も疲れてきたし。
眠れるかな？




Aは、明日日本へ出発するための荷造りをしてた。

明日からまた一人ぼっちかぁ…



いやしかし、
フランスに滞在できる期限もだんだんと迫ってきたし、
居れる間はみっちりやることがいっぱいだから
淋しがってなど居られないのだ。

実力もっともっと伸ばさなきゃ。







思ったこと。

人と比べても仕方が無いんだ。
みんな、それぞれの道があるし
それぞれの場所がある。

私なりの、ベストを尽くしていれば
コンプレックスなど感じて卑屈になる必要なんてぜんぜんないんだ。

堂々と、そして精一杯。やってればいいんだ。

2008.09.12 （金） 01:36:25 動揺

ちょっとした事で動揺しちゃう私は、まだまだってことです。

特に、大切な人が発する“何か”は、
それがちょっとしたことであっても、敏感に反応してしまいます。


私がいかに、未熟であるか。
言葉尻や、体裁だけはごまかせても、
自分自身だけは、どうしてもごまかせません。




ああ、もっと力をつけたいな。
人として。


力といっても、
筋肉モリモリ、とか
黙って俺についてこい、
みたいなそういう力じゃないんです。


そういうのは男性にまかせて。



喜びも悲しみも、怒りも不安も
すべてを包み込む温かいチカラ。

関わる人すべてを幸せな気持ちに出来るチカラ。


そういうチカラが欲しいんです。


“そういうチカラ”があれば、
いちいち孤独の危機を感じて動揺したりせずに済む。



というか、
“そういうチカラ”をつけたければ
動揺している場合ではないということなんだけどね。

誰かを幸せにするためには、
まず自分で自分を幸せに出来るようにならなくてはいけないからさ。


だからこそ、不安になるのではなく
ただ、気を引き締めて努力していくべきなんだよね。。

2008.09.11 （木） 18:17:08 おもてなし料理。

やっぱり、人が来ると生活に張りが出来るね！


先日から、同級生であり、先輩でもあるＡがご連泊です。


張り切って料理をしたり片づけをしたりするので、
昼夜逆転しつつあった私の生活が、元通りに戻りつつあります。

よかったよかった、人として(笑)




せっかくだからお料理しちゃえ！
と思い本格フレンチに挑戦してみました。


まず、
たまねぎを、１時間ほどバターで炒めました。

その間に、他の色々な野菜を切ったり肉の下味をつけたり。


１時間炒めた玉ねぎを、
チキンと野菜のスープの中に入れてコトコト。

そして、下味つけた豚肉をフライパンでこんがりやいて、
千切りしたパプリカ、セロリ、にんじんなどを加えて、
白ワイン、オイスターソース、生クリーム、トマトソース
など色々なものを入れて煮込みました。


結果↓


オニオンスープと
豚肉のトマトクリームソース和えのできあがり☆


オニオンスープに
トーストしたバゲットと、エメンタルチーズを乗せ
チーズをレンジで溶かしてる間に

同時進行して作った、にんにくチップとソーセージ入りポテトサラダと
並べて盛り付け。






チーズが、トロっとならなかったけど、
びよーんと、伸びる程度には溶けました♪


オニオングラタンスープとのコンビネーション



味は、われながらＧＯＯＤ！

Ａも、喜んでくれました☆



で、デザートはＡが買ってきてくれた、アンジェリーナのケーキ


半分こずつして食べました♪

モンブランが、サイコーに美味しかった




こんな風に、
いつも誰かが側に居てくれたら、
生活はどんなに充実したものになるだろうか！

家族っていいね。やっぱり。



※ちなみに、Ａは同い年の女性です。念のため。






そういえばね
昨日はニューヨークフィルに入ってる同級生の子が
ヨーロッパツアーやってて、パリ公演のため来てたので、
Ａと一緒に会いに行った

久しぶりにあったＳは、
演奏はもちろん、お墨付きだし、
人生すっごい楽しんでて、まるでハタチのようにぴちぴちイキイキしてて
あいかわらず、可愛くて楽しい
そんで、
夜中の、２時まで飲んじゃって、
ちょー楽しかったよー


学校が始まるまでの、しばしの間の休息
楽しんじゃってマス