2008.11.12 （水） 01:33:30 わかった

あのとき、あの人はどういう気持ちだったのか…

反対の立場に立ってみなければ、本当にはわからないことが、あるの。



体験して、わかってみて、初めて後悔したり…
自分の心の中にあった、気付かなかった傲慢さに気付いたり。




人って、痛い思いしなきゃ気付けないんだね…
とくに、わたし。
だめだな。

2008.11.10 （月） 12:09:38 エイミー ワインハウス

この人、誰？と思って注目したらエイミーワインハウスだった。

イギリスで有名な歌手なんだってね。

日本にいるときは、
洋楽のことあまりわからなかったけれど、
最近ではこっちにいるせいなのか、フランス語や英語に慣れてきたせいなのか、
洋楽の歌手をいいなと思うようになってきた。

いや、むしろ洋楽のほうがいい。
ポップスやロックをみたって
クラシックやジャズ的な要素を、演奏技術を含めふんだんに含んでいて
日本で流行っているものと比べると、音楽的完成度にずいぶん差が有るような気がする。



エイミーは
ワイルド　かつ　豊かな表情で
私の心をわしづかんだ。


しかしこの人は、相当なジャンキーらしい。
スキャンダル漬けというか…



私の好みって、こういう少しジャンキーに偏ったものなのかな…
椎名林檎も好きだし。




その反面、ステイシー・ケントにもときめく。
ステイシーは、ジャンキーどころか清純派。

自分の声質が、ちょっと子供っぽいせいもあるのか、
彼女の声質そのものに親近感を覚える。

自分が歌うならば、ステイシーのような透明感と爽やかさ、
そしてエイミーのような表情豊かさ
を兼ね備えた歌を歌いたいな。

そこまでたどり着くのは大変だけど。

2008.11.10 （月） 09:23:13 裸の王様

小室さんはね
裸の王様だったんだって

進言、注意してくれる人もおらず
先生、先生と呼ばれもてはやされ続けてきた結果なんだって



周囲の人は
見放されるのが怖くて何もいえなかったんじゃないかな

小室さんの、力が強すぎて
一度あやかった者は
疑問を感じている余裕もなく
ただただ、顔色を伺い
従うしかなかったんじゃないかな



誰も、本音で
「いけないことはいけない」と
注意できなかった



何でも許して、認めてもらえる



…それって、
淋しくなかったのかな？

2008.11.10 （月） 06:01:58 今日はおかしい

なぜ、こんなに苦しみ悶えているのだろう？

ひとりきり、うつむいて
こぼれない涙を溜めながら
何かを求めている自分を必死で制御しながら

私は、自分を抑える力で、何も出来なくなっている


かといって
抑えていなければ私は壊れてしまう




こういうときはホームシックになってしまう

うちにかえりたい
日本にかえりたい

おかあさん…

もうやだ
何もかもやだ

2008.11.10 （月） 01:21:36 ねえ あなた

ひとりきり　返事が届かないの
わかっていながら
話しかける私です。





あなたが好き。

もう会えないけど
もう会わないけど

それでもきっと、ずっと好き。




そんな私は、うざいし女々しい。
こんなに、弱かったとは知らなかった。





自分が思っている以上に惨めで
胸の痛みがそれを物語ってて

痛みに苦しむ自分が更に空しくて、どんどん惨めになっていきます。





心の支えだった。

辛いことも悲しいことも、
あなたが通ってきた道だと思えば
愛しさで乗り越えられたんだ。



だけどもう今は









無理やり切り離した心。

まだまだ
生々しく痛みます。

孤独が半分に千切れちゃってね
傷口が風に晒されてね

ちょっと思い出に吹かれただけで
私は、止められないのです。
血の涙。

空間に向かって伸びる触手。

何もつかめないこの手のひら。




心の自立、できません。