2009.01.30 （金） 08:29:18 消えてしまった、こだわり。

こだわり＝執着、とも考えられる。

こだわりのない関係。
こだわりのない想い。

なんてラクなんだろう？


こだわりがなくて「なるようになる」
と思ってるから、
別に相手が何していようが、どんな反応をされようが
気にならない。


かといって、相手に興味が無いというわけではなく。
日々の出来事を伝え合ったり、
感動や時間を共有したり、
お互いの音楽的進歩に関することを、まじめに話し合うことを、
楽しんでいる。

相手の思いがけぬ言動によって、嫌な気分にさせられることを
“裏切り”というのなら
嫌な気分にあまりならない私にとって、それは裏切ることではなく、
ただの“認知”となるようだ。




人を、深く知っていくこと
そして、それによって自分の価値観をもっと深くしていくこと。
これって、ときには苦痛を伴うこともあるけれど
いまのところ、訪れる苦痛には越えられないものはなく
そして有意義なものとなっている。





こだわりがないのは、今の恋人に対してだけだろうか？

否…

考えてみると
いまとなっては、誰に対してもこだわりがないようだ。



自分がいくら酷い扱いをされようが
別に傷つかない。

ただ、人を傷つけるのは嫌だから
たとえば“信頼を失う”ことがあるとすれば
その人が、自分の利益のためだけに、
誰かを傷つけることを平気で喜んでするような場合だ。

知らなかったが故の過ちではなく
知ってて繰り返してしまうようなこと。



かといって、
そんなことがあったとしても
相手のことを決して嫌いにはならない。

ただ、信用はないので
それなりに距離は置くだろう。




…そんなスタンスを貫くと
人と付き合うことが楽しい。

自分の中の、人を好きになったり
思い遣ったり、大切に想う感情が、
相手の反応に関係なく、常にあるんだもの。

そして、それを壊されない距離感を知っている。




“いつでも希望を持ち、過去にこだわらない”
私の根底には、これがある。

でも、これを学ぶことが出来たのは…
これと正反対の性質により、死ぬほど苦しんだから、なのよ。

だから、今では、
苦しみにも感謝してる。
地獄すらも愛してる。



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始めて、彼の演奏を聴きにいった。
いや、仕事場でいつも一緒に弾いてるんだけど
そこの場所以外で聴いたのは初めてだった。

しかしまあ、
朝だったのと、
レパートリーが「ほぼ初見」なものだったんで…苦笑
彼も万全とはいかなかったようだけれど、

それでも、今後の変化を見ていくのが楽しみなので
行ってよかった。




驚いたことは
彼の音楽家としての履歴。

私、ぜんぜん知らないで付き合い始めたんだけど
けっこう、色々頑張ってる人なんだとわかった。

今の彼の立場、大御所とはいかないまでも
コンクールで優勝とかしてるし
ヨーロッパ各地で演奏会とか開いたりして…

それに比べて、私にはたいした音楽履歴がないので
ちょっとびびった。

ああ、そりゃオペラのソリストやったり、
演奏で食べていこうと思うわな、と思った。



彼、若い頃はロックとかもやってたりしてたの。
（もうひとりの歌手の先輩もロックバンドでコーラスやってたって言ってたなぁ）
で医者になる勉強もしてたとかで、
本格的なクラシックの歌としては、２３歳くらいから始めたらしいのに今ではすっかり本格テノールになっちゃってね。

2009.01.27 （火） 06:36:36 幸せとコンプレックス

フランスに来て、4年と半年。
いまさらになって、言葉のコンプレックスに悩まされている。



私の彼には、古い友達がいっぱいいる。
20年、15年単位での付き合いがある、親友達が何人かいてね。

その中に女の友達もいるわけですよ。
しかもその中の一人は
7年間恋人として同棲してた人もいるの。3年前に、終わったけれど。

その子たちは、もちろん「友達」というカテゴリーだから
ちゃんと彼らにも認められて付き合ってる私が嫉妬するのはおかしいんだけど…ね。


彼らが仲良くしてるから嫉妬、というよりも
私が、言語能力の不足により、彼らの冗談についていけないことが
とても悲しいのです。



この間、夜にいつものように彼と店で一緒に弾いて、
お仕事が終わると、彼の親友の女の子のひとり、Lちゃんがお客さんとしていた。

彼と、Lちゃんが仲良く話しているのを見て…。。

私は…見てるだけ。

でも、私が視線をそらして
ちょっぴり淋しそうに一人でたたずんでると、そんな私に気付いたのか
「これからどうしようか」ちゃんと私にも話しかけてくれるのが彼の優しいところだ。


友達が多くて気さくな彼だから…素敵なんだけどね。
私がしゃべれないぶんを、彼の友達が埋め合わせしてくれるのはありがたいけどね。


それでも…
彼は私と居るより、友達としゃべっているほうが
楽しいのではないか？
な～んて考えてしまい…昨日は一日へこんでました。。



これが、もし日本語だったなら…
きっと、やきもちはやかなかった。
私、もともとは、嫉妬とは縁遠い性格だもの。
恋人に対する“信用”があるから、
ちょっとやそっと他の女性と話したくらいじゃ何も変わりはしないわ。

だけど、この場合は…
彼らが、話している内容がわからない。
ついていけない。
彼らは、自然で、流暢で、楽しそうなのに
私は入れない。

私との会話は…私が、何度も聞き返しちゃう。
彼は、それでも辛抱強く丁寧に伝えてくれるけど…あんなにテンポ良く冗談言えない。
彼は、百面相したり、歌ったり、おどけて私を楽しませてくれるけど…私の言語不足のせいですべてを理解してあげられない。

そんなことがあり、私にしては、めずらしく嫉妬心のようなものに苦しんでた。




そう…この機会を利用して、
言葉をもっと本気出して勉強すればいいだけなんだけどね。
フランス人に引けを取らないくらいしゃべれるようになってやればいいのだけどね。



いまの私の役割は
私に出来る範囲で
彼を幸せにすることだ。

何年後かのことはわからない。
しかしどんな結末が待っていようとも
彼と縁がある間は、
どんなことも感謝で包み込んで、微笑みを向けるのだって決めたの。

悲しいことや、問題があったら
彼を大切に考えながら、素直に伝えればよいだけ。





彼は36歳。6歳上。
私、年上の人は正直考えてなかったんだ。
しかも、フランス人と付き合うなんてもってのほかだった。

それなのにね…


偶然、仕事で一緒になって。

彼の、大木のような堂々とした佇まい。
美しく、太く、よく響く声。
良く笑い、よく変わる、豊かな表情。

彼が、愛の歌を弾き歌いする、
そのピアノにもたれかかって、うっとりと彼の声に酔いしれる私。
そんな私を見つめながら彼は歌い続けるの。

徐々に、惹かれていった。


それから、彼に仕事場以外でも会おうって誘われて。



気が付いたら…こんなに近く、触れ合ってた。




プライベートで心を通じ合わせてから
仕事場では、仕事と割り切って距離を置いている。
仕事が終わって、仕事場の同僚達から離れて…
二人だけの甘い時間に移行するときの、彼の表情の変化にドキドキする。

ミッシェル・ペトルチアーニの大ファンで、
ジャズに精通しているけど
ピアノを練習する環境に無い彼は
私のうちでピアノにありつくと、
もうそれは本当にうれしそうに弾き始めるから
二人で一緒のイスに座って、くっついて即興演奏をしてみたり、
私が伴奏したり彼が伴奏したり。


から揚げとか、散らし寿司とか作ってあげると
美味しそうにバクバク食べてくれたり。


彼の車で、キラキラ光るシャンゼリゼ通りをドライブしながら
思い出を語ってしてみたり。


彼のしたいこと、彼がしそうなこと
私がしたいこと、私がしてたこと…
いろんなことが、シンクロしていたり。



数ヶ月前は、まるで予想もしてなかった、喜びの毎日。




そして、恋のなかから愛というものを感じ出したそのときに
コンプレックスが私を刺激しだしたの。
苦しみが、喜びの中から産まれ出したの。

苦しみのぶんだけ…好きになってきちゃったってことだと思う。




でもね、先のことは本当にわからない。

今が幸せでも
明日は死んでしまうかもしれない。

彼が、所属するオペラで
ヨーロッパをツアーで回る最中に
スカウトされて、外国で働くことになるかもしれない。

いつ離れ離れになるか、わからない。

または、
新たな命を授かり、新たな家庭を築くかもしれない。




どんな風になったとしても、
ただひとつだけ
私が出来ることがある。
私が、後悔をしないためにも…果たすべき役割がある。

彼の人生を応援し、
微笑を送り続けることと、
彼の影響を、きちんと受け取ること。

正しく受け取ることで、私も正しく頑張れる。


こんな、くだらない嫉妬など
心の底からの喜びに、出会えた有難みを考えれば
なんてことはないもの。

彼を、幸せにしたい。

だから、いつでも感謝の思いで、微笑みながら
なるべくたくさん彼の話を聞いて、なるべく彼が思いっきり生きられるような、
そういう存在で居ようと思う。

そのためには…
色々と、がんばらねばならぬことがいっぱい。


こんなに、やる気をくれる人がいるなんて…初めて出会ったよ。

2009.01.25 （日） 11:24:17 忘れてしまいたい。

もうね、忘れてしまいたいんだ。
なかったことには、出来ないけれど…
心の中から、消してしまいたい。


彼女と、うまくいっているだろうと思うし
うまくいっていることを願う。

仮にね。
うまくいってなかったとしても、
私があなたを思い出すことで
何一つお互いが得るものなんて、ないんだもの。


もう、あなたと人生を共に歩む結末は
100パーセントありえないものとなったのだから。

そう、葬ったから。
愛？約束？
そんなもの捨てたから。




お互いの、幸せのため。

私も私で、新たに幸せに生きている。




それなのになぜ？

強烈に懐かしくなってしまう。
心惹かれる。



ぜったい、おかしい。

おかしな感覚に、必死で抵抗している。

2009.01.16 （金） 15:40:17 思い通りにならないからこそ

心が鍛えられるのは、
思い通りにならない環境であってこそ。


そう、私たちは
実を言うと、
思い通りにならないことを経験しに生まれてきたのだ！

苦境にあっても
感謝の心に自らもっていくこと。

それはそれは…
ちょっとやそっとの努力では無理だと思われるほど大変なこと。
苦しい状態であればあるほど、
“感謝の心”が癒してくれる、にも関わらず、
それを感じるのは難しい。

でもやるんだ。やらないよりはずっといいのだ。
ちょっとずつでも良い。
一瞬だけ、でもいい。
その一瞬を、繰り返すのよ。



ちゃんと、息をして、
ご飯を食べられて、仕事があって、
勉強も出来るこの環境。

ちょっとくらい、隣の人を嫌だなと思ったってね。
ちょっとくらい、気に入らない待遇されたとしたってね。

自分には、自分を支えてきてくれた環境のおかげで、
命がある。可能性がある。



いつも、当たり前のように存在する“今”に感謝して
大切に慈しむことが出来たなら…
その、充実感は、何事にも変えられない☆

そして、周囲のものに理想を求めすぎなくなるので、
人間関係もうまくいく☆



その基礎があって…はじめて、
本当の意味で頑張れる。

“感謝の心”を持つだけではもちろんいけない。
目標を見据えて、努力をしていくことが大切だ。
努力をして、成長をすることで、自信をつけて
さらに感謝がしやすくなる。

そして…さらなる苦境の中に身をおいても
また感謝の心境になれるから、

どんどん新しい境地に踏み込み、成長していける！



感謝と努力を忘れないだけで、良い循環が待っている☆




「思い通りにならないこと」
それがあるからこそ、いいんだ。
このうえなく自分ためになる、トレーニング！


私は、人の評価に惑わされてしまいがちな癖があるの。

自分より上手い人、自分より可愛い人…
彼女らを直視すると胸が痛むんだ。
自分の、ダメさを感じてしまって。
自分が、忘れられていく恐怖を感じてしまって。


だけど、人と比べるのは意味が無く
そして、名声などに惑わされるのは愚かなことだ。

私にだって、学んできたことがある。
それが、たとえ“表に見えないこと”であっても。

ただただ…今の自分の居る段階を見つめて
ここまで導いてくれたすべての存在に、
感謝し、
ひたむきに努力していくだけなのだ。


どんな状況であっても
前向きになれる心を持っていれば、それだけで、
どんな目に見える条件よりも…魅力的で、素晴しい宝物なんだから！

2009.01.16 （金） 01:58:43 心と体に優しいスープ☆

ひさしぶりに、七面鳥を買ってきた。
なぜ七面鳥？って、単にニワトリさんより安かったから(^_^;)

でも、実は
脂がのってて、濃厚で、美味しいのです～！


でね、野菜スープにしちゃいました♪

七面鳥を、表面炒めて、水入れてぐつぐつ煮込み、
ブーケガルニを入れてぐつぐつ煮込み、

野菜たちを切って順々に入れてく。

ニンジン、
長ネギ、
たまねぎ、
かぶ、
白菜、
しょうが

などなど。

少々塩をふり、
さらにぐつぐつ煮込む。。


七面鳥のお肉に火が通ったら
弱火にしてぐつぐつ煮込む。


すると…

あ～。
なんともまあ、温かくて優しい味のスープが出来ました♪

栄養もたっぷり！シンプルで、素材が生きた味も美味♪

風邪予防にもなるし、あったまるしで
今の季節にはぴったりなのだ～。


たっぷり作ったので、小分けして冷凍保存♪