混乱

無理だよ
ピアニストになんかなれないよ

私には…才能、ないもん




自殺衝動。

頭の中を奇妙な悲しみが充満する
涙は、出てこないの
溜まる一方でね
家族が一緒だと、この悲しみも表に出せないから余計つらいね

家族と居て、
気がまぎれるどころか
溜め込んだ悲しみは
私の意識の抑えられないところで
急に爆発してしまいそうで怖い

「さっきまで元気だったのにどうして…」

急に死んで驚かすのだろうか

そんなことにはなりたくない、けれど
すごく、わかるのだ
そう、言わせてしまう人の気持ちが

抑えきれない自殺衝動に
支配されそうなの
どうすればいい？



死なないでなんて
私を見たこともない人に言われても腹が立つだけで
嬉しくはない
だから何もいわないでほしい








こんな風に
悲しみにおぼれて
力がぜんぜん入らない

頑張らなくちゃいけない
自分のためだけじゃない
大切な人たちのためにも…

わかっているのに
力がぜんぜん入らないの




もし私が
あなたみたいに
どんな痛みにも
屈しない強さを持っていたら
自分の力を信じて居られたら

嫌なことがあっても
なにくそって振り切って
集中できたろうに
独り思い悩む時間を
ずいぶんと有効に使えただろうに

どうして私は
こんなによわっちくて
馬鹿で
だめなんだろう…






きっと私が泣くのに胸を貸してくれる人がこのまま
一生現れなければ私はいつか
壊れてしまう

きっと私の存在まるごとを受け入れてくれて
一緒に生きてくれる人を求めないと
私は…