2008.12.15 （月） 04:15:39 ときどき…ね

強烈に恋しくなることがあるの。

でも…


決めたことだから、ね。

2008.12.15 （月） 02:35:32 イヤミになること

自分の幸せをひけらかして、他人を置いてけぼりの感覚に陥らせること。

…これって、けっこう酷いよね。
ある種のイヤミと感じるよね。自慢というか？

私も実は、気をつけないとやりがちだったりする。
自分の調子が良いときに。




だから、感じるの。
そこには、イヤミを言ってしまう人の弱さがあると。

この種類のイヤミは、虚栄心。
弱い部分を見せたくない、っていう気持ちね。

私は、イヤミのもつ独特の刃物感を感じながらも
同時に、その人が愛しく思えてしまったりするんだ。
そこはかとない人間らしさを感じて。

2008.12.14 （日） 04:22:12 クリスマスと年越し

カレンダーをみてびっくり。
両方とも、水曜日！弾くお仕事が！

24日→25日の変わり目も、
31日→1日の変わり目も。

外でガヤガヤと騒がしいこれらの日は、
毎年、家でゆっくり自分の時間を存分に使って
練習出来るチャンス、なのだった。

今年もそうするかなと思ってたけど
なんだ、私ったら、外出の予定ありなんじゃん！？



共演者と、店のお客さんと共に、
楽しい一夜を過ごせそう！！！
なんというラッキ～～♪

2008.12.13 （土） 23:27:47 好奇心の色に染まる日々

「生きているだけで、ありがたいことなんだ。」

と日常的に思うようになってからというものの、
私の日々は変わった。

心と体が自由になり、執着がなくなり、絶望しなくなった。

嫌な人に当たっても、嫌なことを言われても、
それでも常に幸せを感じられるようになったんだ。


笑顔の私がひとつあっても
それは、以前みたいに、
醜い苦しみの中でかろうじて自分を飾るもの、ではなくなって
私の心の中を写すもの　それだけのものとなった。




自分に素直になれた。
私には嫌な部分がたくさんある。
生きていることの価値を感じられるまでは、それらを認めることが苦痛だった。
ダメな自分を認めるほどに、絶望しちゃうから。
だから、自分を変えなきゃと思ってた。聖母の心に近づきたい、って想ってた。


他人の成功を嫉妬する私
人に勝ちたがる私
楽をしたがる私

他にも色々いる、悪の私。
今は、そんな自分でさえ見つめられる。
そんな自分を他人から指摘されても大丈夫。


それはね、
たとえ悪の自分を感じたとしても、
生きていることの素晴しさ、ありがたさ、を感じるだけで、
すぐに温かい心で溶けてしまうからなの。

これ、ほんとうよ。
今の自分の環境に満足し、ありがたいと想うだけで、
悪の私は、その想いの前では無力になるの。





もう、私には
最上の素敵なものがすべて有る。

命という贈り物。可能性そのもの。

だからそれ以上を望む前に、
せいいっぱい、これらを楽しんで
愛しんで


生きていこう！！




決意をしたその瞬間から。

過去も今も…すべての瞬間が、愛しく想えるの。

2008.12.12 （金） 23:54:27 大丈夫！

精神的、肉体的に、
どんなに辛いことがあったとしても。
それは過去への禊（みそぎ）なの。

潔く、受けきればいいのよ。
私も、そうしてきたわ。



たとえ、すごく愛していた人から、強制的に離れなくてはいけなくなっても。
自分は孤独なのに、その人が幸せになっていく様子を知るのは
正直、身を切られる想いだった。

けど今は、それでよかったのだと思ってる。



自分がした辛い思いのぶんだけ、誰かの辛さがわかるから。
傷ついてきた人の心に、少しでも近づけるから。




どんなに辛くても苦しくても、生きている限り大丈夫だと私は信じてる。

その辛さを受け切って大切なことを受け取ればね。

それでいいのよ。
次に生かせる素晴しい何か、を手に入れられるよ。
辛い思いをしてみなきゃ、手に入れられないことだって、あるんだから。
むしろ、それのほうが、貴重で愛しいものであるほどよ。



手に入れた後は、それをしっかり活かして、
その場をその場を、精一杯生きていけばいいのよ。


生きている間は、可能性の宝庫なんだから！




だから私はね…
どんなことがあっても、大好きでいられる。
あなたも、私も、みんなみんな。