2008.12.08 （月） 20:49:09 人間っていうのはいつも

二つの正反対の想いの中で、揺れている。

私もね。

2008.12.08 （月） 11:33:50 孤独っていうのは

元来、愛せるものではないんだな。
そして、慣れるものでもない。

命に関わる危機、だもの。


孤独というものを人間が、
恐れ、忌み嫌うのは当然のことで。




だけど、
本当に健康を取り戻した心は
孤独そのものを、感じなくなるものなんだな。


不安じゃない。
何があっても、なんとかなる。

こう思えることって、なんて素晴しいことなんだろう？
これ以上の幸福が、あろうかと思う。


これ以上ない幸福者の私は、ひたすら感謝を捧げるのみ。
そして、捧げた感謝が、更なる心の安定に繋がる。
それの繰り返し。
人生ってこんな風にも創れるんだね。

2008.12.08 （月） 10:17:50 いつも心に太陽を

自分の心の中に、太陽を思い出すだけで、
こんなにも強くなれるなんて。

なんだかすべてが
うまくいくような気がしてしまうのよ。

根拠はないけれど、
そこにしっかりとたたずむ、安心感。




不安と、だいじょうぶ
この二つの割合が、
前は90対10だったのに
今は20対80。

不安がって淋しがろうと一生懸命思っても、
なぜか不安になれない。

心のどこかで、懐かし、恋し、求めている。
その感覚は、残ってるのに…
感情が、求めていないのだ。

感情が、安心してしまってるのだ。


普通なら…感情が先に来るはずなのに？？
あろうことか、感情がついてこない。

こんな、おかしな感覚を味わったのは初めてだよ。
自分でも戸惑っているところ。




心に、太陽をいつも掲げていよう。
そうすれば、
パリの鬱々とした冬も乗り切れそう。

2008.12.07 （日） 09:20:32 なんでだろう？？

私という人間は、つくづく金運が、良いのよね…。
昔から。
不思議で不思議でしょうがない。

給料とかも、賞与とかなんだかんだもらって、優遇されることが多いし。
すごい金持ち、というわけでもないけど、困らないから不思議。
なぜなんだろう？？前世でよっぽどビンボーだったとか？？



今やってる演奏の仕事だって、今日ちょっと歌手の人と話たんだけど、

わたしったら、新入りのくせに、
他のピアニストの倍くらいもらってるっぽい…（驚）


チーフにも気に入られててめっちゃ可愛がられてて、
はたから見ても「ゆかちゃん、相当気に入られてるね(笑)」ってな話。

他の曜日に、他のピアニストに、
「ゆかの、お尻がね、キュっとしてて可愛いんだ」なんて話して「あーそうですか」なんて呆れられてる始末だって。

ちょっと、まじですか…？！

まあ、もちろん、お尻触ってきたりとかしないし、
いやらしい感じはしないからいいんだけどね。



でもね、
一度良い想いをすると、
その後にそれが続かなくなったときに、辛いのよね～。
もともとそれが無かったよりも、あったものを無くしたほうがずっと厳しい。

あー、今のうちに、実力をどんどんつけていかないと。

2008.12.06 （土） 04:05:25 私は何者？

その答えは、無いんだ。
答えが無いという答えもあるんだ。

ただただ、
周りの人、もの、出来事…
良いも悪いも、愛しさも憎しみも全てを大切にしている、
そんな私、であるだけ。


別に自分が特別な人間じゃないんだ、ってわかるとね、
すごく楽になった。