2008.08.28 （木） 06:17:06 弱音を吐いてもいいですか

もうね、日本に帰りたい。

お母さんのところに帰りたい。

はやく…立派に仕事して。
自分の力で親孝行したい。




声が聞きたいけど…

だめだね、弱ってるときに限って電話できない。
泣いてしまいそうで。

強がり癖はこんなときに不便だ。




どうしたらいいか、わかんない
ふわふわしちゃってて何もする気が起きない。

こういうときこそ振り絞ってがんばらなくちゃ
あの人だってそんなときを乗り越えてきたんだから


後悔ばかりが沸いてくるの


ピアノ弾こうにも、筋肉がゆるんじゃって力が入らない
勉強したいけど、頭が何も受け付けてくれない


出来ない、出来ない言ってるから出来ないんだ
出来ないんじゃなくて、「やる」のよ！

そうなんだけど…




誰かに、甘えたい
誰でもいいから　本当に

嫌だ
孤独は嫌だ

こんなに、人の温もりを欲したのは
此処しばらくで、初めてのことかもしれない

2008.08.28 （木） 05:45:14 想定外

どれほどまでに私があなたを頼っていたか
どれほどまでに私があなたを信頼していたか

嫌と言うほど思い知らされた。



決定的なことを見せ付けられて
まさか自分がここまで乱れるとは思ってなかった。

2008.08.28 （木） 05:38:20 つらい

人に拒否されるのって、何て辛いんだろう。


存在を、
拒否されること
認められないこと


なんでこんなに、
痛くて空しいことなんだろう？





「失恋しちゃった」
って
誰かに今すぐ電話して
涙を受け止めてもらいたいよ。

すべてをぶちまけて慰めてもらいたい。

よしよしって頭をなでなでしてもらいたい。
何も言わずにそんな私を見ていてほしい。




なんて弱いんだろう、
こんな願望があったなんて…

あんなに、威勢良く強がってたのに。
もっと、強いと思ってたのに。




でも残念ながら私には
そんな相手はいないんだな。

みんな、受験やら引越しやら
演奏会やらで
自分のことで必死で忙しいのに
こんな私の涙などに時間を割かせては申し訳ないもの。


孤独を実感してしまったよ。

今までの自分に対する反省が止まないよ。



つらいよ。
ほんとにつらいよ。
これから先、何を支えにして生きていったらいいか
わかんないよ。

2008.08.28 （木） 05:03:36 自業自得。

しばらくは、立ち直れそうにありません。

2008.08.28 （木） 05:01:43 私がいけないんだ。

ちゃんと、素直に受け入れていればよかった。

好きな気持ちに嘘つかなければ良かった。

信じて、従っていれば良かった。






あんなやつ好きじゃないんだ、って言い聞かせて
一生懸命、嫌おうとしてた。

取り返しの付かないことになってから
でもやっぱりどうしようもなく好きだったんだってことに気付く。





愛あればこその努力。
果たす約束。


ちゃんと、素直に受け入れていれば良かった…




もう、遅いんだよね。

今から頑張ったってもう
後の祭りなんだよね。



失ってからしか自分のアホさに気付けないなんて
本当に…