2008.08.29 （金） 02:02:21 わかったこと。

あれね。

やるべきことをちゃんと正しく実行に移してると
凹まずに済むんだね。


あれしよう、って意気込んだだけじゃ、まだまだダメで。
実際に取り組んでやってると
気持ちが楽になってしまうんだわ。





もう、この世の終わりかってくらい悲しかったのに。
この先どうやって生きていこう…ってくらい落ち込んじゃったのに。

悲しくても何でもいいから、色々なことを始めてみたら
自分でもびっくりするくらい、
楽天的になっちゃった。


なにもせずに楽天的になるなんて無理な話なのよ。
なにもせずにいると、楽天的なフリしかできないでしょ。

本当に深刻に落ち込んでるときほど、
フリって出来ないものでね。



私の場合、
ピアノの練習がまずあって
その中でも、指の増強訓練、
曲の追求があるでしょ。
そして、レパートリー増強。
そして筋トレ、顔トレ
発声練習。

更には語学まで勉強できると完璧だけど
今日はそこまでいかなかった。。


やるべきことやってると
落ち込まない。
これよくわかった。




自分が、間違ってない、
って確信を持ってるうえでの、波乱万丈なら
乗り越えることだって容易なのね！

すべて、間違ってなかったとは言い切れないけど…

私なりの精一杯を、尽くしていればきっと。



やっぱり、いつだって恋が私の原動力になってるなぁ。
嬉しいときも、辛いときも。
リアルに学びをくれるものだなぁ。

ありがと！

2008.08.29 （金） 00:58:56 投げやりなわけじゃないよ

独身でいいや。

って言ったって、投げやりに成ったわけじゃないもんね。
欲を出さず、そして着実にってこと。


内面も外見も、キレイでいたいし、キレイになりたいから
さっそく、ボクササイズとか始めちゃったしね。
ダイエット。


新しい曲、何曲か覚えたし
秋のコンサートで弾かなくちゃいけない曲の楽譜買ったし
和声分析も、指トレーニングも
何もかも再開！


いつまでも凹んでるわけにはいかないのよーん。
みんなが憧れるステキなyukawanちゃんになるために…
そして、大好きな人に堂々と微笑むために！



人間、あまりにも厳しい状況に面すると、
笑い飛ばすしかなくなるんだって。
ロシアから裸一貫で、楽器まで奪われて命からがら亡命してきた経験を持つ、
ある音楽家の、明るいことったら。

それに比べたら、私に降りかかった状況なんて、まだまだ、甘いからさ！




またどんな波乱があるかわからないからね
良くも悪くもね。


受け止められるだけの器を
きちんと準備しておかないとね。

焦って一気にたどり着こうと思ってもたどり着けないぶん、
一刻も無駄にせずに着々と進まなきゃね。

日々精進。

2008.08.28 （木） 21:50:25 なんかもう。

一生独身でもいいや。私。

もう、これだけ人を愛せたんだもん。


愛される喜びも
大切にされる素晴らしさも
いちおう知ることが出来たし

見返りが無くても大好きだという気持ちに出会えたし。
遠くに居ても心の支えとなってくれる人に出会えたし。


この人のことを本当に好きなのかなって
モヤモヤしながらなんとなく誰かと一緒にいるよりも
私にとってはずっとずっと
素晴らしい経験でした。


これからも一生
最高の美しい宝物として
私の心の中に保存しておくよ。



だからもう十分だ。

これからは、求められたことに応えていければいい。

私に必要とされていることを、一生懸命こなしていこう。


私の手が届く人たちに、
真心を込めて労力を捧げていけば…

良いことにも悪いことにも
感謝をしていけば…


それが出来たら、贅沢。
私の人生は幸せ。






だからね

どんな結果も、受け止めて
それを踏まえて生きる覚悟をしようと思う。

愛する覚悟も。

2008.08.28 （木） 13:12:11 いけないところ

私自身の、精神的な弱さがすべての元凶なんだ。


本当に、何も手に付かなくなるほど凹むくせに
助けを求めることが出来ないでさ。

メンタルの弱さがすべてを奪い、
台無しにしてしまう。

ぜんぜん力を発揮できない。自分を100パーセント活かせない。




どうしてこんなに、弱いんだろう？
弱いくせに負けず嫌いでさ。

そもそも、男の人を好きになってしまうことだって
“負けた”感を味わうのが嫌だったのに。
どうして？




もうちょっと、凹むにしても舞い上がるにしても
平常心に近いところで淡々と生きられたら。

もう少しコンスタントに活動を続けることが出来て
もう少し結果を早く出せていたかもしれないのに…



もうちょっと、負けることを惜しまなくなって
素直に、人に弱みを見せられる性格だったら。

もう少しだけ、愛する人に可愛がられていたかもしれないのに。
今頃、優しい旦那さまとかわいい赤ちゃんに囲まれていたかもしれないのに。



自分が、やんなる。

2008.08.28 （木） 06:56:32 こうなったら

とことん愛してしまうのも手かなと思う。

追いかけたり、求めたりはしないで。
一人の人を、ただ愛しつくすだけ。



どんなことをされても。
私の存在を拒否されても
憎み返さず、その存在を
理解して受け止められるように。

他の誰かと結ばれても
それを心から喜んで祝福できるように。

そして、辛いときには
あの人の努力や苦難を分かち合い、理解するための踏み台として
愛しさに変えてしまうの。





私に、求められていることがあったはず。
立派に、与えられた課題をやりつくして
ピアニストとして…人間として
胸を張って生きられるほどに成長して帰ってくること。

きちんと心のそこから、ありがとうと言えるようになるまで。


そうなって、初めて、喜んでもらえるような気がする。
もう結ばれることはないかもしれないけど。



どんな結果であれ
好きな人には喜んでもらいたい。

だからこそ
ここで放棄するべきじゃないし、歩みを止めるべきではないんじゃないか。





もちろん
途中でずるして会いに行ったり
誰かの幸せを邪魔するようなことをしちゃだめなの。

妬んだり恨んだりして変な念を送ってしまってもだめなの。





ほら、あんなふうには偉大になれないけど
マザーテレサさんだって実践していたじゃない。

『人は不合理、非論理、利己的です

気にすることなく、人を愛しなさい』

テレサさん
あなたの目指したその道が
どれほどまでに辛い道程だったのだろうか
やっと、ほんの数パーセントだけですが
わかることが出来たような気がして、涙が止まりません。





だから私も
あの人が、愛する彼女を肯定するように
私もあの人のすべてを肯定してしまえばいいんだ。

これほどまでに人を深く愛したのは、
正直初めてのことなのです。

だからやっぱり、辛いけど
大切に扱わないといけないと思うんです。