触れ合いたい

どんな不満をぶつけられても構わない。
どんな苦言を言われても受け止める。

メールとかブログとかじゃなくて直接話してほしかった。



周りの人に守ってもらおうとして、あなたは逃げてばかり。

「向き合おうとした」なんて言うけれど
いつ、直接話を伝えようとしてくれた？
機会を持とうとしてくれた？

今までの方法は、一番初めを除きすべて間接的な方法じゃない。
あなたの気持ちが、熱感がまったく伝わらない方法じゃない。




あなたは、離れたところから身を隠しながら、私に向かって毒の矢を放っているだけだわ。
そこには愛情なんてない。
保身と殺意しかない。



そんな状態で
あなたの指示に従う意味なんてわからないわ。

私をただやっつけたいだけの人に対しては
従うどころか
精一杯の抵抗を示さなくちゃいけないもの。

私がそんなあなたに、男らしさすら感じなくなって
嫌いになっていくのは当然の流れだと思わない？






もし、私を傷つけるかもしれない同じ言葉であっても
あなたの温かいその口で
私の耳に直接伝えてくれたなら。

言葉に出来ないあなたの想いだって、きっと受け取ることが出来たはず。
なんでそんなことを言うのか、もっと正確に感じることが出来たはず。

きっと、あなたの残虐で卑怯な言葉だけじゃなく
それを発させる生身のあなたを感じることが出来たはず。



そしたらきっと、私だって
自分を守る壁を打ち崩して
生身の私で受け止めた。

あなたの指示に従わないなんて
そんな風に反発はしなかったわ。

嫌いになるようなこともなく
最初の決意をずっと保ち
あなたの想いに答えるために
私なりの愛情の中で一生懸命頑張ろうとしたはずだわ。





別に、完璧であってほしいだなんて思わない。
浮き沈みだってあって当然よ。

それだけあなたが頑張っている証拠だもの。

怒りたいだけ怒ればいいし
泣きたいだけ泣けばいいし
あなたの自己責任の範囲内で遊んだらいいんじゃない。

そんなあなたを嫌いになるどころか
人間らしさがあふれるあなたが愛しい。


でも
事実を捻じ曲げ、自分のやったことをすべて棚に上げて
相手への責任転嫁に終始するあなたは、どうしても好きになれない。

そうやって、対等なコミュニケーションを拒否するあなたを好きになれない。

あなたが他人へあれだけ嫌がっていたことを、自分では平気でやってのけるのはどうしてなの？





上手い言葉を言わなきゃ伝わらないなんてことはないのに。

あなたが言いたいことを言い終わるまで
全部黙って聞いているわ。
どんなに時間がかかってもきっと
伝えたいことを伝え終わるまであなたを待つ。


罵声なんて浴びせることなく受け止めて見せるわ。

それが本当か嘘か
確かめてみてほしい。