後悔先に立たず

終わってから考えてみると
改めて反省することがいっぱい。


痛い目にあってみないと、心からは思えないんだね。ひとって。
自分がいかに意固地でアホだったか、実感してる。




やっぱりおかしかったんだろうな。私自身が。


知らずのうちに、ストーカーみたいになっちゃってたんだろうな。

卑屈さと、気遣いの足りなさのせいで、おかしな迷惑のかけかたもしてしまったし。




憎しみなんぞ抱くことなく
欲を出すことも無く
何も考えずにただただ肯定してあげればよかった。
ただただ
自分の進むべき道に精進していればよかった。

後悔しても何にもならないけどね。




色々な想いを経験してきたけれど
あの人の存在は
ほんのわずかでも
支えになっていたの。

その支えを失った今。






ぐらついてる。
めっちゃぐらついてる。


自分の存在を全否定された勢いでぐらついてる。

自分の醜さを一気に噴出されたような感じでうろたえてる。





どうして、こうなっちゃったんだろう？
どこで、どう過ちを犯したんだろう私は？
そもそもどうして、
好きになっちゃったんだろう…



もう、今となっては
次に生かすしかないじゃないさ。




これからもっといい女になって。
もっと優しく
もっとキレイになって。
次に好きになる人を
もっともっと深く愛せるように。






失恋って、良いものじゃないね。

こんなむなしい想い、
もう二度と
誰にも味わわせたくない。

私のためにこういう思いをする人が現れないようにしたい。



でもきっと
自分を想ってくれるの想い人に応えられないとき
そんな時の痛みも計り知れない。

私は、あの人に
そんな思いを味わわせてしまったのかなぁ。


だとしたら余計に
凹んでないで、潔く次につながる幸せな恋をしないとね。



人と人って、どうしてこう
すれ違ってしまうんだろうね。
世の中の仕組みって
痛いね。






おねがい。

誰か、泣くのに胸を貸して。